La vache...c'est moi!

J'ai pris 2kg depuis le début de FIV 1....J'ai un bide que je trouve énorme (certainement mes ovaires), même si MonCoeur minimise un peu les choses, je le trouve gros. Avant c'était plaquette de chocolat, et pas LE carré, non y en avait plusieurs. Mais en ce moment c'est plutôt 2 carrés au niveau de l'estomac et quenelle ou bouée au niveau du nombril!!!

Bref c'est moche.

Vous me direz, c'est normal, t'es enceinte et ça va même être pire dans quelques semaines.

Oui mais...

Comme je ne me projette pas encore à fond, je ne me sens pas top dans mon corps... En plus comme personne ne doit savoir, je galère pour trouver des fringues qui dissimulent mes rondeurs et qui me mettent un peu en valeur. Et puis l'été c'est petites robes assez cintrées et petits shorts. Autant vous dire que les robes, je laisse tomber... Coté poitrine, je déborde un peu de mes soutifs maintenant. Bref, je fais les fonds de tiroirs en ce moment et ça 'aide pas à me sentir bien tout ça!

Et surtout...

Bah j'ai la belle-famille qui débarque demain et comme nous avons une piscine, bah va y avoir une opé maillot de bain... Et là, entre mes seins et mon bidon, ya des chances pour qu'on nous démasque... Ou qu'on me mette au régime! Et belle-maman a un regard acerbe sur les rondeurs...

Bref, j'ai hâte que ma grossesse soit bien installée et validée, pour me ballader avec mon bidon sans tenter de le cacher!

L'écologie...

bah en ce moment on peut pas dire que je sois très écolo...

Je vais aux toilettes 20 fois par jour, alors entre la conso du PQ multipliée par 2 et les litres de la chasse d'eau à chaque pause pipi.... Bah...

Sinon, je vais bien, je stress toujours, mais bon... J'essaye d'arrêter de surfer sur le net (genre le "fallait pas" de Bonnemine....) mais comme je suis pas débordée au taf... bah j'ai du temps! Ca va aller mieux puisque nous avons des invités jusqu'à dimanche...donc pas de net!

Coté étapes : J-6 pour l'écho! et peut-être une PDS jeudi... sur ce sujet je change d'avis toutes les 5mn donc...à suivre...

J'ai pas mal hésité sur le thème de mon article. Tant de choses à dire sans vraiment de liens.

Depuis que je sais que je suis enceinte (et pour encore 8 mois je l'espère...), je cogite beaucoup.

J'ai des périodes de peur et d'angoisse à l'idée que DN ou tout autre élément haineux m'enlève mon Sim's. Je sais maintenant que mon Sim's et moi ne sommes pas maîtres de la situation. Je sais que mon Sim's a tout donné pour rester et grandir. Malheureusement il n'est pas responsable des cartes que DN a bien voulu lui donner.

Je suis dépassée par la situation, je n'ai pas la main sur ce qui m'arrive. Je peux juste y croire, ne pas trop stresser et attendre...

Bouhhhhh que je n'aime pas ça.

Lors de mes précédentes FC, je me suis aperçu que j'avais de l'instinct, que je ressentais les choses. J'ai à chaque fois détecté avant tout le monde que tout était terminé. Du coup là j'ai peur, peur d'avoir à nouveau ce sentiment que tout est fini... Pour l'instant, j'ai de bonnes sensations, mais tout peut changer, tout peut s'arrêter.

Nous allons avoir des invités presque toutes les semaines à partir du 14.... Ma crainte : Que tout s'arrête juste avant ou pendant l'une de ces visites... Ca sera tellement dur. En plus, nous avons prévu de partir une semaine avec un couple d'amis...Pb elle sera enceinte de presque 6 mois à ce moment là. Quel cauchemar si tout s'arrête d'ici là! Brrrrrrrrrrrrrrrrrr! Et si tout va bien, bah on aura juste à gérer le fait que je ne boive plus d'alcool...J'ai pas une réputation d'alcoolique mais presque... Va falloir qu'on s'entraîne avec MonCoeur et qu'on trouve des combines. J'ai déjà pensé à la bière sans alcool de Sophie, au fait que MonCoeur pourrait boire mes verres (mais va être bourré lui!!!)

On ne souhaite toujours pas partager la nouvelle avec nos proches...Je me pose des questions...Ne me sentirais-je pas plus enceinte si on l'annonçait? Attendre comme à la première FC que l'on ai fait la première écho : Peur de reproduire la même histoire.... Le dire...oui mais si tout s'arrête? et si le fait de le dire faisait que tout s'arrête encore.... Bref "superstition" est encore bien présente la Sal.......

Pourtant on peut dire que je suis enceinte! J'ai de gros seins (même si je ne peux pas rivaliser encore avec Sophie and Co...) Mais je gonfle... Hier soir mon ventre a pas mal travaillé! Pfff j'espère que c'est parce que Sim's grandit et non pas parce que Sim's n'est plus...Mais bon si je me fie à mon instinct..c'est plutôt bon tout ça! et puis j'arrive de temps en temps à y croire...

Je suis aussi un peu fatiguée. Le soir j'essaye de faire un peu de sophro (15mn) et ça me permet d'évacuer la fatigue. Coté pauses pipi, bah j'en ai pas mal...Du coup je dois me lever la nuit...Nouvelle expérience pour moi, le plus dur étant pour me rendormir car la cogite reprend!

Mon ventre gonfle aussi.. je pense que mes ovaires sont encore gros...mais j'ai pas vraiment mal alors je ne me rue pas à la clinique!

Je me rends compte (et je ne suis pas la seule), que j'ai plus de facilité à remonter le moral, booster et croire que tout est OK quand il s'agit des autres copinautes. Je pense que nous ne sommes pas objectives avec nous même, que nous n'avons pas de recul et surtout que nous ne sommes pas rationnelles quant à ce que l'on vit. Par contre, nous avons ce recul et ce bon sens quand il s'agit des autres!!!

Alors je vais essayer de prendre du recul sur mon propre sort... Je vais essayer hein, c'est pas gagné!

Sinon sur les étapes à venir...Bah j'ai pris RDV avec ancienne gygy pour le 21 juillet. Elle me fera alors une écho. Par contre, comme je suis tjrs superstitieuse, j'ai trouvé un moyen de contourner le pb : Je vais prendre RDV avant pour mon écho! Du coup ce ne sera qu'une formalité cette écho chez gygy et ça me rassure. Je vais appeler aujourd'hui et prendre un RDV à la clinique où j'ai fait ma FIV.

Il y a de bonnes ondes pour nous là-bas! J'espère qu'avec les vacances je pourrai trouver de la dispo...

Sinon je maintiens ma PDS pour vendredi, histoire de me rassurer. MonCoeur est moyennement emballé, car il dit que ça génère du stress tous ces examens... Il a raison, mais suis-je sereine entre les exams? bah pas toujours...

Voilà un article sans vraiment de fil, avec pleins de petits sujets...

Merci encore pour votre soutien et vos doigts croisés... attention à l'arthrose quand même ;o)

Cet article vous est livré brut, sans retouche. Voici comment se sont déroulés ces 5 derniers jours... Pardon de ne pas avoir publié avant, mais je ne me sentais pas de le faire.. Aujourd'hui je me lance!

Je ne sais pas si cet article va être publié ou pas... Je verrai ça ce WE. En attendant j'ai besoin d'extérioriser ce que je ressens ces jours-ci.

Lundi: C'est le jour où j'ai fait le bilan de ma FIV1. Ce que je décris sur l'attente est vrai. Ce jour-là j'ai des périodes de joie car je me sens enceinte et je suis heureuse. J'ai des périodes de doute, mais très rares et très courtes. C'est aussi le jour où j'ai fait un test pipi en plein après-midi. Autant dire qu'il était négatif et je n'ai pas été surprise car J7 post transfert...et pas d'un blasto! et J10 post ponction...

Mardi : Aujourd'hui j'ai pleuré (pas de joie). Je suis découragée, je n'y crois plus. J'ai réussi à me coucher sur le ventre sans que mes seins ne me fassent mal cet après-midi. J'essaye de me faire à ce résultat négatif, mais je trouve ça difficile et injuste (pour moi et pour nous toutes qui subissons encore des échecs). C'était plus facile pour moi, les négatifs d'inséminations. Bah oui, le traitement n'est pas aussi lourd et les effets pas aussi prononcés et il n'y avait pas beaucoup de chance que cela fonctionne alors je ne me préparais pas à un +. Mais là...nous avions plus de chance ...

MonCoeur est rentré tôt ce soir, ça m'a fait du bien. Je lui ai parlé de ce que je ressentais, mais lui y crois encore. Je lui ai dit que cela m'aiderait de faire des tests pipi à partir de mercredi, mais lui n'est pas d'accord. En même temps, c'est pas lui qui cogite toute la journée.

Mercredi: Hier soir j'ai pas pu me coucher sur le ventre tellement j'avais mal au seins. D'ailleurs même couchée sur le coté j'ai mal! Ce matin, j'étais plus positive (seins gonflés et plus que samedi), mais je commence à avoir mal au ventre (douleurs de règles). Donc je flippe et j'ai encore envie de pleurer... J'ai eu peur ce matin de faire un test et j'ai donc passé mon tour pour aujourd'hui....J'ai peur, tellement peur.. Tiens ça y est je pleur maintenant! Pff fait chier! En plus je suis arrêtée alors j'ai tout mon temps pour ruminer tout ça! Remarquez je me dis qu'à force de pleurer je vais être super zen quand on aura le résultat -!

Edit de 19h : Pour une raison inexpliquée je viens de me ruer sur un test de grossesse... Je suis sur le cul! Il y a un 2ème trait rose très pâle mais il est là. Je pleur, j'ai peur... Et si Sim's ne faisait que passer??? On est à J12 DPO, J9 post transfert de mon brybry.

Jeudi: Levée très tôt...Grosse envie de pipi et comme avec MonCoeur on avait décidé de refaire un test ce matin, c'est donc à 5h30 que j'ai fait mon 3ème test! Il y a toujours le trait rose un peu plus plein qu'hier soir, mais le doute s'installe. Je m'étais imaginée que mon taux aurait grimpé et que le trait serait plus foncé, mais non. Du coup je m'attends à ce que Sim's nous quitte. J'ai déjà fait 2 FC! Pfffff c'est très dur à vivre pour moi. Cependant je suis prête à recevoir la mauvaise nouvelle samedi. Ce que nous avons prévu avec MonCoeur c'est de refaire un test pipi bandelette demain matin, en espérant voir toujours ce trait rose et en espérant aussi qu'il sera plus foncé! On abandonne l'idée de faire un PDS aujourd'hui ou demain : peur d'avoir un petit taux et de flipper aussi. Bref rien ne pourra nous soulager ces prochains jours! Vivement samedi et lundi... Des symptômes? Bah toujours pareil coté seins et je distingue de plus en plus de veines sur ma poitrine. Le ventre c'est nada!

Je ne suis toujours pas décidée à publier cet article. J'ai peur en annonçant cette nouvelle, qui si je n'avais pas fait de FC serait une excellente nouvelle, que tout s'arrête! Ne m'en veuillez pas...

Vendredi: Je suis toujours enceinte... J'ai fait un test Clearblue (mais pas celui de 50UI...). Donc confirmation encore ce matin : Je suis enceinte... C'est dingue, je suis complètement anesthésiée! Je suis enceinte et je ne saute pas de joie, je ne pleur plus, je ne souris plus vraiment non plus. Je suis en stand-by. J'attends et je redoute la prise de sang de demain. Oui, j'ai l'impression que mon taux n'augmente pas, qu'il va être bas comme les 2 dernières fois. Je redoute tant la FC, que je n'arrive plus à m'émerveiller sur le fait que je sois enceinte. Oui je suis capable de le dire, mais ça n'a pas vraiment de sens pour moi. Dernière ligne droite avant la PDS. J'ai peur de faire cette PDS.. Et si je n'y allais pas???

Samedi: Aujourd'hui c'est le jour où tout commence ou tout s'arrête. C'est le jour de la PDS. J'espère que j'aurais droit à une 2ème dans 2 jours... 8h30 tapante nous sommes au labo (Moncoeur est avec moi). Comment je me sens à ce moment là? Complètement stressée et découragée. J'ai refait un test ce matin (Predictor) et le 2ème trait rose peine à apparaître. Je redoute un taux minable et une fin rapide pour notre Sim's... Pourtant, une petite voie au fond de moi me dit que je suis bel et bien enceinte et que Sim's est toujours là! Je ne peux expliquer que devant un tel résultat j'ai encore au fond cette lueur d'espoir, mieux cette conviction!

On devait rappeler à 11h30... C'est Moncoeur qui s'y colle, je ne suis pas en mesure de recevoir la nouvelle. Je repasse "tranquillement" une nappe pour ce midi pendant ce temps, je m'occupe...

Et là...le miracle.. Moncoeur arrive et me regarde les larmes aux yeux et me dit : 148!! Je me suis effondrée, presque autant que si le résultat avait été négatif. Je pleur non stop depuis. J'ai pas peur, je suis heureuse, je suis enceinte.

Je viens de décider de gérer l'après FIV comme la FIV par étape :

- Etape 1 : 1ère PDS : Réussie!!!!!

- Etape 2 : 2ème PDS : Lundi... je prie pour que le taux monte...

- Etape 3 : La première écho....Pouvoir voir le petit coeur de notre Sim's battre (j'ai jamais pu voir aucun battement de mes précédentes FC)

- Etape 4 : Les 3 mois fatidiques! Avoir droit d'annoncer à tous ceux que l'on aime et qui nous sont proches que ça y est enfin notre tour est venu!

- Etc.. Je décrirai les étapes suivantes plus tard... Le chemin est encore long...

 Je terminerai juste cet article en disant à notre Sim's : Mon amour, merci, merci, merci, merci, merci, merci. Ce n'est que le début, mais merci d'avoir choisi de rester et de grandir. Je sais que la route n'est pas simple et qu'il peut t'arriver encore bien des malheurs, mais je crois en toi, en nous. Je t'aime.

PS : Aux copines qui me suivent, merci de garder pour vous cette aventure pour l'instant. Désolée à tous ceux qui ne me lisent pas mais à qui je mens depuis plusieurs semaines. 

PS2 : Zazouille... j'ai peur... Peux-tu attendre avant de me changer de liste STP...:o( Merci pour tout.

Oui je couve... mais chez moi...

Hier je suis retournée à la clinique pour vérifier que mon ventre gonflé et mes douleurs ne cachaient pas une hyperstim... et surtout pour avoir un traitement pour me soulager. Pour cela je devais me rendre dans le service de chirurgie auprès des infirmières (dixit les secrétaires de gygy).

J'arrive donc en fin d'après-midi, trouve une infirmière, lui raconte mon problème. Elle décide de me faire faire une écho (:o( je venais juste pour un petit cachet...). Mais pour ça elle doit appeler le secrétariat pour obtenir une ordo... oui mais faut l'accord de gygy..appel de gygy qui dit OK et précise que je dois passer le voir après...

Me voilà à faire la queue aux urgences pour une écho... MonCoeur m'a rejoint. Il est inquiet et moi j'ai honte de provoquer autant de remu-ménage pour rien...

Bref, l'écho a montré 2 gros ovaires de presque 10cm et un début d'épanchement... Visiblement j'suis pas venue pour rien.

Direction bureau de gygy (il est 19h). Il nous prend presque tout de suite! Il me demande si j'ai très mal, et je lui dit que c'est pas si terrible que ça. Et là il me dit : "Bon alors je vous garde pas, mais si vous avez plus mal, revenez tout de suite!" J'aurais jamais cru qu'il aurait voulu me faire hospitaliser! Oufff j'y ai échappé!

Résultat : 10 jours d'arrêt. "Je dois couver tranquillement" (dixit gygy).

On est donc rentrés à la maison et on a mangé un magret chacun au barbecue pour se remettre!

Oui mais voilà, cette nuit j'ai eu la peur de ma vie. J'ai été réveillée par des douleurs dans le bas ventre. La douleur a augmenté jusqu à devenir insupportable! J'en ai réveillé MonCoeur et je criais ma douleur! Du jamais vu. J'ai cru que j'allais tomber dans les pommes. Puis la douleur s'est atténuée pour ne plus être... On a soufflé... Pendant et après on s'est demandé si on devait appeler les pompiers ou aller aux urgences. Mais comme c'est passé, on a laissé tomber. En fait je pense que c'est mes intestins... J'en parlerai à gygy demain (oui je dois y retourner pour contrôler que ça ne s'aggrave pas). Aujourd'hui j'ai un peu mal au ventre, mais pas plus qu'hier.

J'avoue avoir quand même flippé... Pfffffffffffff avec tout ça, je me demande comment va mon Sim's!

Sinon gygy a été super comme d'hab. Après lui avoir dit que j'avais eu peur de l'embêter avec mes petits problèmes, il m'a dit : "Si je suis pas souriant de temps en temps, c'est pas parce que mes patientes m'embêtent, c'est leur problèmes de santé qui me posent problème!" Le tout suivi d'un petit sourire en coin en me regardant du coin de l'oeil! Ca passe bien entre lui et moi je suis contente et je lui fait confiance. Ma psy m'a dit que la façon dont je parlais de lui et dont on se comportait avec lui en RDV, c'était comme un "papa FIV" pour nous... Je suis de plus en accord avec elle sur ce point. C'est un peu notre papa PMA (en plus il pourrait l'être : en nous ayant eu tôt quand même ;o))